De la serie: "Personas que quiero ser"

Un amigo me ha dado la idea, pero soy incapaz de escoger solamente una, porque según el día y el humor querré ser alguien más pacífico o aguerrido, alguien más amable o más tremendo...
Bien, hoy querría ser, aunque fuese durante un solo minuto...tachán!
Cualquierda de las 13 abuelas del Gran Consejo indígena.

De la serie "Cosas raras que me pasan"

Pues eso, dentro de la serie ya mentada, el pasado sábado me abordó otra de esas personas que no tienen vergüenza (en el buen sentido) y que deciden abordarme con sus cosas porque entienden que yo tampoco la tengo.
Fui a comprar las batas del Peke-cole al final del Paseo Once de septiembre, y como siempre no llevaba dineros en metálico. Es que confío mucho en el plástico, y se conoce que en las tiendas de barrio el plástico no es muy bienvenido.
Así que al grito de "Uy, ahora vengo, voy al cajero", salí del callejón para volver al paseo, donde estaba yo segura de que encontraría algún banco amigo (Banco amigo= no te cobro chopocientos euros por sacar 20)
Cuando una Caixa había entrado en mi campo visual, por allá a lo lejos y como siempre en la otra acera, un joven se me acercó con cara de penita. No era un indigente ni nada de eso, ni me pedía dinero. Tenía cara de penita porque el chaval tenía razones.
"Por favor, señorita. Necesito ayuda. Yo necesito escribir sms en español, y no saber español escribir".
Tomaya. Estosiquenomehabíapasonunca. Peronuncaeh?
El primer instinto fue coger el bolso más fuerte y apretarlo a saco contra mis blanditas carnes. MIentras sopesaba el país de origen del chaval, moreno él con unos impresionantes ojos negros, él me tenía su móvil preparado para "mensajear" a la voz de: "cortito, mensaje cortito".
Le miré, me sonrió sin despojarse de su pena. Confié en él. No me preguntes por qué, pero relajé mi brazo, mi bolso descansó, y me concentré en comunicarme con aquel ser encantador que me pedía ayuda.
"A ver, qué quieres escribir".
Entonces me suelta: "Señorita, estoy enamorado".
Y ahí ya me ganó. Las mujeres somos románticas por defecto, no lo podemos evitar. COn esa frase fue suficiente para que me quedase media hora allí plantada, con un sol de justicia, olvidándome por completo de las Peke-batas, y escribiendo palabras de amor para una española imbécil que le trataba un poco mal.
El caso es que mi amigo, Giorgi, era de Georgia (qué curioso, le dije). Solo hablaba ruso y alemán correctamente y yo, hasta la fecha, no me sé ninguno de esos dos idiomas. Así que se puede decir que nos comunicamos en el lenguaje del amor. Porque si no, a ver cómo acabé escribiendo:

"Fulanita, quiero estar contigo algún día. Siemopre pienso en ti y sé que puedo hacerte feliz. Cualquier cosa que pase puedo arreglarla, dame una oportunidad".

Cuando acabamos el mensajito el pobre chaval estaba temblando de nervios. Me explicó que se quedaría allí sentado hasta que le contestase. Acertó a contarme medio en francés medio en español, que la chica en cuestión tenía novio, y que se veía con ella a veces pero que no se terminaba de decidir.

Ay, Giorgi, qué liantas podemos ser las mujeres.
Espero que te haya ido todo bien, porque la verdad, muy guapo y estupendo tiene que ser el novio en cuestión para superar esos ojazos y tanto amor.

Todo bien, gracias

Parece que la tormenta ha pasado.
A mamá Gata le han quitado la vesícula con la esperanza de que todos sus males se marchen con ella, bien lejos... o todo lo lejos que se vaya un container de resíduos hospitalarios.
Sigue de baja pero por pocos días. Y plasta como siempre, eso es la mejor de las señales.

Papá Gato sigue sin decir ni mu. Es su estado natural, y significa que el mundo está en equilibrio a su alrededor.
Lo más que habló fue en las motos GP y fue pa decirme lindezas como: "que no es por aquíii","corre que empiezan". Bueno, y pa dedicarle piropos a su nieto.
Por eso le quiero. Simple y conciso. No pierde el tiempo.

Peke hace meses que no se pone malo. Malo malo, quiero decir. Porque diarreas, dolores de garganta, fiebres y estas menudencias, van apareciendo y desaparecienco en su cuadro clínico como setas. Por no hablar de las rabietas y la mala leche que se gasta, que esto va en aumento... crece proporcional a su tamaño cerebral.

Gato está estresado pero contento, porque con la jornada intensiva ve más a Peke, y se pegan unas juergas en la piscina de no te menees. Piscina ajena, todo quede dicho. Porque aunque Peke insiste en que en el comedor de casa cabe una piscina, yo no lo veo todavía muy factible...

Mis sobris están estupendos. Mi paquete de sobris se compone de:
a) Nena de cuñada1: tiene un año, es preciosa, se baña en la piscina y te mueres de la risa.

b) Gemelos y nena de Egotista: todavía son más guapos, aunque esté mal decirlo.
Pero es que son muy lindos. Hoy salen en la segunda página del diario gratuito ADN, y menuda sorpresa me he llevado al verlo!

Y en el trabajo ha llegado ya mi nuevo compañero argentino-israelí. Es majo, joven, y me ha quitado mucho trabajo de encima. Solo por eso ya le adoro. Pero además es que es muy buena gente, auqnue tenga ese nombre tan raro ("gramenaueeeer")

Y mis amig@s van dando señales positivas de vida. Morfeo alias Gremlin está mejor y contento. Angel viene la semana que viene desde Madrid en lo que será nuestro cuarto encuentro físico en toda nuestra vida, y por fin conoceré a su mujer. Y en este punto doy gracias al Facebook por permitirme recuperar a Marta, Vicky, Elia y algunos ex-compis de Intercom. Guapo Facebook! Guapos ellos!

En fin, a parte de este virus que me está óbligando a hacer más visitas de las deseadas al baño, y de un poco de estrés... com diría aquel: todo va bien.

Y aquí mi (nuestro, de Peke y mío) amigo MATE. El colmo del positivismo y el buen humor.

No me gusta pitufar

Yo, es que muy social lo que se dice social, no soy.
Vamos, que me llevo bien con quien me llevo de toda la vida, pero me cuesta bastante hacer nuevos amigos, porque me la paso pensando idioteces como: "les caeré bien? llevo los dientes limpios? Les pareceré suficientemente interesante? Me he peinado esta mañana?". Total, que con este estrés no hay quién pueda.

Y así me va con los padres y madres de los compañeros del peke de la guardería... que un día sí, otro también, me pongo nerviosa y me dan ganas de emigrar a Saturno, sobretodo cuando oigo la fatídica (y no por ello menos agradecida por mi parte) frase de: "Nos tomamos un café juntos mientras los nenes juegan en la plaza?".
Arf.
Un rollo.
Admito que algunos y algunas son encantadores, y no me importa compartir con ellos mis ratos de ocio "placeril". Pero otros son desconcertantes, simplemente. Me pregunto por qué existe gente que un buen día te cuenta su vida con derroches de simpatía y cariño, y al día siguiente pasa por tu lado evitándote, sin mirarte o si quiera esbozar un triste "hola". A mi, llámame alma de cántaro, pero esto me parte en dos.

Luego hay otra cosa que a mi me pone mala: el cotilleo indefinido. Vamos, que no estamos hablando de nadie pero sí, pero no decimos nada malo y tampoco bueno.
Como los pekes juegan en una plaza porticada cerrada, allí nos encontramos todos unas tropocientas veces a la semana. Y tantas veces te dan para oir cosas como:

"El padre de tal está como un queso" (y te quedas muerta. Yo que soy muy inocente, pensaba que estas cosas se decían con 20 años... no con casi 40 y con niños de 8 en tu haber! Y lo que es peor, con tu marido rondando a dos centímetros...)

"Esta siempre trae cara de fregona" (refiriéndose a una de las madres, que es más bien agria, pero a quien nadie intenta jamás arracanrle una sonrisa o simplemente entender por qué no se ríe ).

"Yo es que con estas no me hablo... vamos, que no hablo, no por nada eh? Pero no... no." (ahí, justificándose con vaguedades).

Y por último están esos casos en los que tu nene es súperamigo de otros nenes, pero tu con tus padres pues no te llevas. Vamos, que no te llevas, no por nada eh?

Yo como solo me llevo con los más sociables, los que me hablan a mi primero, los que me invitan a compartir su mesa, los que me añaden por defecto a su grupito del gmail... pues así me va.
Que la que trae cara de fregona no me mira muy bien, debo haber pasado a engrosar las filas de indeseables... que el grupito menos sociable que se sienta en la otra punta de la plaza cuando me acerco les salen hurticarias o en su defecto tiemblan... que cuando no me apetece parlotear los más sociables me miran mal y deben pensar que soy de esas que un día les cuento mi vida y al otro ni les hablo... que vamos, no encuentro mi sitio.

Y Gato no ayuda. Que se queda ahí quieto aguantando la farola, con cara de interesante mirando al cielo. No ayuda nada...
Arf. Arf.

Cuando me quedé embarazada nadie me avisó de las concecuencias sociales del asunto...

Motos en Montmeló

El domingo me lié la manta (más bien la gorra)a la cabeza, y convenientemente invitada a tribuna principal por mis colegas de un conocido periódico deportivo(gracias Cándido, majo!), me lancé a la aventura de llegar a Montmeló armada con unos bocatas, unas patatas, unas aguas y mi padre por toda compañía (que no es poca).
Tras horrorizarme al ver el aviso de "Atención, retenciones por manifestación" en la salida de Granollers, ya descansé al ver que nuestros queridos amigos de la policía y la Guardia Urbana lo tenían todo tan controlado que pude llegar a lo que viene siendo el Circuit de Catalunya en más o menos 20 minutos.

Pero ah ingenua de mi! Llegar al Circuit en 20 minutos no significa forzosamente llegar a tu destino en esos mismos 20 minutos! No, no no nono.
Según la tarjeta del aparcamiento tenemos que girar ahora a la izquierda,... ahora papa, ahora AHORA QUE TE PASAAAAS!
Que no se puede nena, que hay una valla!
Copón... y fatalidad.

Y total, vuelta al ruedo y ovación. Y la vuelta en cuestión duró cerca de una hora, en la cual nos cagamos en más madres de motoristas que en toda nuestras dos vidas juntas (cabritos! circulando por los dos carriles, como si el mundo fuese suyo, cagoentó!!!!)
Cuando llegamos, muy majo el sitio, pero no queríamos "Llotja" sino que nos apetecía más quedarnos fuera, en el ambientillu, así que rezando porque no llegasen los propietarios legítimos de los dos asientos que usurpamos, nos dispusimos a ver la salida de 125.

Y allí sentada tomándome un Nestea (de casa eh) de repente se abrió un mundo ante mi: el de las fans quinceañeras de semi-famosos motoristas con granos.
Un grupito de chorbis menudas, con tangas de colores, tatuajes, gomina, rimmel y muchos nervios, se agitaban ante mi al grito de: Ahhhh es él!!! me ha mirado!!!!!! (todo hay que decirlo, era posible que la hubiese mirado, puesto que estábamos frente a boxes y aquellas nenas descocadas eran un reclamo para cualquier saco de hormonas con pichilla...)

Otro mundo que se abrió ante mi: el de las Coca Colas a 6 euros. Cacho perros!!!! se han pensado que gano un sueldo de 5 ceros???

Y cosas curiosas a comentar:

- las chicas Zinzano y los comentarios dignos de peli de Pajares y Esteso que despertaban entre la masa de treintaañeros entraditos en carnes con pestufo a tabaco y cerveza y enfundados en sus monos de caucho, con el pertinente chorreo de sudor (que sufríamos estoicamente) adjunto.

- lo mal que hablan inglés los motoristas. Del palo: Pues I want to win but is not possible, so next time we make a better job, no?

- el impresionante ruido que meten las GP (lo he dicho esto ya? es que como estoy sorda...)

- La inmensa cantidad de españoles que animaban al tal Valentino Rossi. Yo primero pensaba que eran hippies, porque iban vestidos de amarillo con florecitas, con unas letras que decían "The doctor". Pensé que era una marca de algo myu muy ajeno a mi.
Pero entonces en boxes salió el tal Valentino Rossi, y mi padre espetó: "este tío es un monstruo". Entonces miré, justo a tiempo pa ver a un veinteañero con espinillas, cara de vuelta de todo, y gestos de victorias prematuras en las manos. En su moto había una especie de cartelito que decía: "Il dottore"
Y caí. Coño, toda esta peña va con el italiano. No sé qué qué piensa ella, pero yo soy la madre del Pedrosa y me cagüenellos con todas las de la ley. Vamos hombre, tú jugándote la vida del niño de tus entetelas en el asfalto, y estos desagradecidos se van con el primer chico Martini que pasa. Hombre, no, no no puede ser.

Pero en la carrera ya entendí por qué. No tengo ni idea de motos, pero suerte del Rossi, porque si llega a ser por el Pedrosa se nos cae la mandíbula de tanto bostezar (que sí, que ya lo sé, que ganó... pero es que ganó muy aburrido).

Mi conclusión es que no quiero que mi peke se dedique a esto de la velocidad. Corren mucho y hacen mucho ruido, dos cosas que no me gustan nada de nada. Y con este panorama en el mejor de los casos me quedo con un hijo sordo de por vida. Por no hablar del elenco de fans (Iiiiiiiiiih! me ha miradoooo!!!) Quita ajkerosaaaa la mano del culo de mi niñoooooo hombre yaaaaa!


Una foto del Aspargaró, que me conmueve su juventud y me hace DE ZUFRÍ.

Meditación

Este fin de semana ha sido muy intenso. Ha marcado un antes y un después, aunque todavía no pondría la manon en el fuego por ello (es decir, por mi).
Que por qué? pues porque suelo fallarme a mi misma a menudo, la útima vez con las uñas. Me muerdo las uñas desde que tengo uso de razón, y hace tres semanas, de repente, decidí dejarlo. Lo malo es que no soporto las uñas largas (ni medio largas, ni poco-largas), y me las iba recortando y limando a la mínima que se astillaban. Hasta que un buen día estando en el trabajo se me rompió una y me dije: diantres, no tengo lima ni tijeras! Pues uso los dientes.
Y se acabó, ya me entiendes...

Esto es lo mismo que me temo pueda suceder con el tema de la meditación.
Soy un torbellino, mi mente no para, mi cuerpo menos (en sentido figurado, porque de gimnasio na de na...)... necesito relajarme. Sé que meditar un poco cada día me ayuda a centrarme, a organizar mi vida, a mantenerme en mi eje.
Pero es que jo! cuesta tanto! Lo que me apetece cuando el peke duerme es tirarme en el sofá con Gato a ver PERDIDOS! No ponerme a controlar mi respiración en una habitación oscura hasta hiperoxigenarme...
Lo peor de todo ello es que mi respiración es como una vaca con mala leche: resopla y da coces, pero no se deja controlar.
Este fin de semana me dieron algunos trucos (gracias Ione, mis bendiciones) y ayer lo puse en práctica... 15 minutos, no te creas. Yo es que mucho más, si no es en grupo, no aguanto.
Pero me fue bien, realmente bien. Extrañamente bien. Tanto que creo que hoy voy a repetir, y si puedo 20 minutos en vez de 15. Así a lo mejor algún día llego a estar una hora, con toda la tranquilidad y relax que eso comporta. Dicen que los sabios pueden estar hasta 40 días ayunando en meditación (como Moisés en el Sinaí)... y yo me siento orgullosa con mis miserables quince miserables minutos... ja.´
Pero es un comienzo! es algo! de nada a algo hay toda una vida no?

Aunque el fantasma de las uñas comidas sigue planeando sobre mi conciencia, tengo confianza en mi. Pero ay...esto de ser dos todo el día (una que manda y otra que descaradamente descobecede) es muy cansado.
Pero es lo que hay.
A ver si hago progresos. Confío en que sí.
Y con las uñas también!

Acte d'agraïment

GRÀCIES nois.
BJ Rules!



uuuuuuuuuuu she's a littleeee runawaaaaaaaaaaaaaaaaaay !!

Nunca sabes quién te alegrará el día

Y hoy a mi me ha alegrado el día un desconocido del cual solamente conozco el nombre: César.
Este señor peruano elegante y educadísimo, anda un poco perdido en la parada de Sagrera buscando la línea azul.
"Es que tengo que ir a renovar mi permiso de residencia que ya me toca el de diez años, sabe usted, y me bajo en Diagonal".
Con esa sonrisa tan bonita no puedo negarme: "No se preocupe, que yo voy a la misma línea y yo le acompaño y le cuento dónde es". Y así nos cruzamos toda la línea roja de camino a la azul, charlando animadamente, sonriendo, y él contándome sus cosas: "Estoy casado con una española y llevo 10 años aquí. Antes vivíamos en Perú, con mi familia" Yo le miro maravillada de lo sencillo que es entablar conversación con un extraño si tienes el día y no pones reparos.
Confieso que en la línea azul pensaba abandonarle a su suerte con cualquier excusa peregrina, pero entonces me pregunta mi nombre y zas! Le recuerdo tanto a su mejor amiga en el mundo, que está en Perú, se llama Gata como yo, y siempre le llama por su cumpleaños sin importar cuántos años haga que no se ven. Y yo, intrigada por este ser dulce y fascinante, me quedo pegada a su lado hasta la estación de Diagonal, escuchando sus aventuras por el mundo y respondiendo a las preguntas que él, muy interesado, me hacía sobre mi y mis amigos y familia.
Ya en Diagonal descubro en su mapa que vamos en la misma dirección, así que decido hacer un trecho más junto a este entrañable ser. Y saliendo del metro se pone a llover. Mientras él me cuenta sobre su octogenaria madre, yo saco el paraguas y lo tiendo por encima de nuestras cabezas. Él me sonríe, me ofrece su brazo, que yo acepto alegremente y casi riéndome de puro gozo, y me dice: "Qué lindo, dos desconocidos del brazo protegiéndose de la lluvia! Esto tengo que contárselo a mi mamá". Y así caminando llegamos a su destino. Nos despedimos y, siempre sonriendo, dice: " gracias por todo, Sandrita. Ojalá que un día yo pueda hacer por alguien lo que tú hoy has hecho por mi". Yo contesto:" Al contrario! Si yo no he hecho nada! Tú me has alegrado el día a mi"

Un tributo a Paracas, donde mi amigo desconocido ganó algún que otro campeonato de Winsurf allá por los años 70.

INDIGNACIÓN

Señores Lucas y Spielberg:

hasta anoche a las 24:30h les tenía un respeto y una admiración, y no solamente por haber creado a uno de los personajes con más personalidad y atractivo del cine (Indy) sino por otras muchas películas de ustedes que me han gustado por unas u otras razones.
Pues bien, mi respeto cinematográfico hacia ustedes dos terminó anoche a l as 24:30h, cuando, frotándome los ojos de incredulidad, vi el final de "Indiana Jones y el reino de la calavera de Cristal".
Solo puedo decir una cosa: PEDORROS, VENDIDOS, CHAPUCEROS.
Vaya "merda" de película
Pero qué guapo está Indy, eso sí...siempre nos quedará el doctor Jones...)

Faltan nueve días

9 días y estaré en el concierto de estos (antes) grandes y (ahora) menos grandes que son Bon Jovi. Después de 20 años escuchando su música puedo proclamar a los cuatro vientos que la cosa ha ido estrepitosamente a peor.
Pero ese no es motivo para que me pierda el "Wanted" en vivo, las risas cómplices con Egotista, los bailoteos con el "Living on a prayer", y los grupitos de vejestorios como nosotras con las camisetas del "New Jersey" (ayyy qué tiempoooos)
ni aunque la entrada me cueste 60 euros. Que es lo que me cuesta. Bueno, miento, le cuesta a Egotista porque fue su regalo de cumpleaños (Gràcies bonicaaa)

Ayyyy qué caro es ser fan.

Adicciones

Ayer en clase nos tocaba un tema clave... tan clave era que a penas dejamos a la profe hablar y cada uno estuvo volcando sus propias experiencias, de tan clave y evidente y humano que era todo.

El tema eran las respuestas emocionales automáticas. La teoría viene a decir que cuando tenemos una respuesta emocional automática impregnada de rabia, miedo, mala leche en fin, esta respuesta tiende a fijarse en tus patrones de comportamiento cuanto más emoción se le pone. Esto ya lo contaba la kábala hace potomil años, pero ahora la ciencia nos cuenta el por qué. Y a mi me encanta ver que lo que unos señores místicos muy viejos (o muy muertos) y muy sabios es lo mismo que dicen las sesudas ratas de laboratorio de nuestros tiempos.

La cuestión es que cuando nuestra personalidad da rienda suelta a una respuesta emocional automática (lamémosle AML, o arranque de mala leche) segrega una serie de sustancias determinadas, cada una relacionada con el tipo de emoción que le ponemos a la cosa. Hasta ahí yo dije: pues claro, esto ya lo sabía!
Pero ahí viene lo bueno:esas sustancias generan adicción.

Y entonces entendí (entendimos todos) muchas cosas.
Porque lo que nos explica este hecho es que, cuanto más me enfado con Gato cada vez que me habla en plan condescendiente y siento esa rabia dentro de mi, más me gusta esa rabia que siento dentro de mi, y más buscaré excusas o le provocaré para que me hable de manera condescendiente para volver a sentir esa rabia dentro de mi.
No sé si me explico.

Así que cada uno se puso a hablar de sus "adicciones", o en semántica previa a nuestro descubrimiento, de nuestros AML.
Y es curioso que nuestras rabietas en general tienen por objeto dos tipos de persona: nuestras pareja e hijos, o nuestros progenitores y allegados(léase hermanos y hermanas).
La conclusión que sacamos es que los AML nos salen más fácil con la gente a la que más queremos, puesto que son ellos los que también tienen la mayor capacidad de herirnos. Y es así como llegamos al quid de la cuestión: nos dan las rabietas contra nuestros seres más queridos porque nos estamos defendiendo. Tenemos miedo de mostrarnos cómo somos, con nuestras debilidades, miedos, anhelos y sobretodo con lo que estamos esperando del otro, y nos aterra la humillación, el no ser comprendidos, escuchados, queridos en la medida y manera que creemos merecer, etc etc etc etc infinito.

Bufff.. muchas cosas por digerir ayer por la tarde.
Pero he estado meditándolo y me he dado cuenta de un trío de "adicciones" importantes en mi vida: una con Gato, otra con Peke y otra con mi madre. Posiblemente las tres personas a quién más amo en el mundo. Y también las que más me sacan de quicio.
Qué mundo más contradictorio. Pero no me extraña, si la primera que se hace lapichaunlío soy yo, y encima ni me doy cuenta y tiene que venir un señor con bata blanca a contarme por qué.
:-)

Mira, una gata enfurruñada...

Profecías y física cuántica

Me estoy leyendo un libro muy interesante "El poder de la profecía", sobre todo este catastrofismo que aparentemente nos rodea, y que parece ser que ya predijeron muchos en épocas lejanas. Yo siempre he huido de esas visiones que dictan que la humanidad acabará destruida por un sinfín de cataclismos naturales, aunque mi razón me dice y me cuenta que si otras veces ha sucedido puede volver a suceder tranquilamente.
Pero vamos, siempre he tenido la esperanza de que podemos cambiar todo eso, de algún modo. Y por ese motivo ya estoy más que acostumbrada a que me llamen cosas como ingenua, confiada, naive o directamente tonta del bote, así que me resbala. Y sigo confiando.

Lo bonito de este libro es que viene a apoyar mis peregrinas teorías sobre que la bondad, el amor, el servicio y ese cambio de actitud pueden cambiar tanbién el rumbo de nuestro pequeño gran mundo. ¿Y quién lo dice? Pues los esenios.
Jejeje los esenios, dirás... esos tipos ya muertos y enterrados... cualquiera se fía!
Bueno, pues yo me fío. Esos rollos esenios del Mar Muerto dicen cosas muy sabias, que además, si uno está un poco leído, coinciden enteramente con las explicaciones dadas por muy diversas tradiciones en todo el mundo: mayas, aztecas, budistas, egipcios, amerindios... todos ofrecen una doble posibilidad simultánea para nuestros futuros, no solo globales sino individuales. Todos cuentan que hacia el 2012 (lustro más, lustro menos) el mundo será destruido y la humanidad sufrirá un kaos, pero también cuentan (qué curioso!) que todos seremos felices y comeremos perdices. No como un contínuo en el tiempo, sino como dos opciones que existen simultáneamente y cuyo desarrollo depende absolutamente de nosotros.

Así mismo, la física cuántica nos relata que todo es relativo, que nada está escrito, y que cada uno costruimos nuestras vidas y la vida de la raza según nuestras decisiones. Lo avalan con un descubrimiento absolutamente asombroso: dos átomos, de características totalmente distintas, pueden coexistir en el mismo tiempo y en el MISMO ESPACIO. Luego dos posibilidad existen simultáneamente, y solo se revela el que elegimos nosotros revelar. Interesante!

A escala muy pequeña, yo puedo prometer y prometo que uno puede decidir si su día va a ser una mierda pinchada en un palo o una maravilla de Imalay.
Por ejemplo hoy: fiesta en Madrid, luego marrones en el curro que nadie solucionará... miles de propuestas por pasar... campañas Murphy-type... encima no he dormido mucho, y cuando suena el despertador zas! está lloviendo. En la radio cuentan lo de China, y me voy a la ducha pensando en todas esas madres buscando a sus niños.. y todavía es jueves!

Qué decido? He estado a un micromilímetro de salir a la calle con cara perruna, cagarme en to lo que se mueve, ir a codazos en el metro, no dejar sentar a la señora (que se joda), llegar al curro quejándome del tiempo y del trabajo acumulado, no participar en ninguna conversación porque tengo una nube particular lloviéndome encima de la peluca...
Pero, con un esfuerzo bastante sobrehumano y después de algunos improperios soltados en la intimidad de mi hogar, he salido a la calle agradecienco la lluvia porque no pasaré sed este verano, me he divertido viendo a mi peke con su paraguas de Winny de Pooh, he sonreído a las otras madres de la guardería, he sonreído en el metro, he escuchado el último disco de Madonna mientras dejaba sentar a la señora del maletón enorme, he bailado un poco con el pie derecho (je), he llegado al curro disculpándome por un ataque de rabieta que tuve ayer, y me he puesto a charlar con mis compis de las noticias de la radio y el periódico, para compartir ese dolorcito que llevaba dentro y poder asumirlo un poco mejor.

Sencillo? Ja. Nada sencillo. Aún me siento triste, pero confieso que mucho menos. Y sonrío sin casi esfuerzo! Y me encantan mis compañeros de curro que me cuentan Operación Triunfo porque yo nunca lo veo hasta el final, y me encantan mis proveedores que me cuentan sus penas y glorias mientras me suben una campaña al Google, y me encanta mi trabajo mucho más que si hubiese llegado con mi cara perruna.
Y me gustan los átomos, porque son muy pequeños y muy grandes, y porque parecen galaxias, y porque me recuerdan a la máxima que dice "como es arriba es abajo", y así todavía me creo más que lo que yo (todos) hago a pequeñísima escala afectará en gran escala de algún modo.


Un átomo, mira qué bonito él.

Benicio y mi cumpleaños

Ayer estaba sentada en la oficina, escuchando de lejos los comentarios de mis compañeros de planificación off sobre las películas que habían visto últimamente.
Cuando una de ellas habló maravillas de "Cosas que perdí en el fuego", la jefa se deshizo en elogios dirigidos tanto a la película como al actor protagonista Benicio del Toro. (aaaaaaaai... siempre hay que suspirar cuando se pronuncia su nombre).
De repente sonó una vocecita desde detrás de una pantalla: " es mi primo".
Primo? primo de quién? quién es primo de quién? "mío, Benicio es primo mío".
Me levanté inmediatamente de la silla! ¿Trabajo con una chica cuyo primo es Benicio de Torooooo? Pues sí. Comparten bisabuelo portorriqueño, y se acuerda de él de pequeña, lamentando que sea su primo puesto que tiene la misma opinión de él que una servidora(ejem).
Nada, la anécdota del día.

La de mañana será que cumplo 34 años. Es bonito porque suma 7, y porque todos me dicen que no lo aparento. En una media hora mis compis y yo nos zamparemos unos cuantos croissants y donuts para olvidar que está lloviendo y tenemos mucha pereza... en viernes siempre viene bien un poco de celebración.

Uniformes

Yo no sé que es lo que tienen o no tienen los uniformes pero está claro que a las mujeres nos ponen. Nunca había pensado en ello, sino que siempre lo había asumido como una verdad trascendente, de las que nadie se plantea y todo el mundo puede demostrar fácilmente.
Ayer pensé en ello.
Volvía de trabajar, sin comer, cansadísima, despeinada, creyéndome la tipa más feúcha e hinchada de la ciudad, con la clásica barra de pan bajo el brazo que aún me hacía más maruji de lo que ya me sentía, trotando a toda velocidad porque mi peke estaba con fiebre esperándome y la canguro se iba ya... cuando vislumbré a lo lejos un coche de los Mossos (que ya el nombre en sí, no me dirás que no es sexy).
Estaba en medio de la calle, parado, queriendo retroceder en una esquina sin visibilidad. LLegué a su altura y vi asombrada que el conductor en cuestión me hacía un repaso (uno de esos que te dejan pajarita) de arriba abajo, mientras yo como buena samaritana me dedicaba a mirar si el coche podía finalmente pasar o no. Mientras le decía: "ja pots passar, que no vé ningú", roja como un tomate, me fijé en que era un tiparrón, alto, morenazo, con ojos oscuros... vamos, un primor. Y ya el colmo de los colmos fue cuando espetó: "Gràcies guapa" en un perfecto catalán y guiñándome un ojo.
Seguí mi camino como quien no le da importancia a la cosa, sin ni siquiera girarme a mirar a mi uniformado galán una vez más. Pero por dentro iba bailando y cantando.
Ostras! Un policía! me ha mirao de arriba abajo! Me ha guiñao un ojo! Me ha dicho guapa! Y llevaba uniforme y era un mocetón!

No veas cómo pensé en lo de los uniformes. Porque estoy segura de que si no hubiese ido en un coche de policía y llevado ese uniforme de los "mossos" (qué bonito palabro... aisss), ante la misma situación una seviroda hubiese pensado: "Menudo gilipollas".

Angel

Aunque este título es delicado y etéreo, nada más lejos de mi intención, puesto que el dueño de tan ensoñador nombre es ni más ni menos que un chicarrón del norte, cántabro para ser exactos, alto, fuertote, con carácter y nada pero nada "volao".

Angel es mi amigo, aunque no siempre lo fue. Cuando nos conocimos teníamos 17 años, estábamos en un pueblito de New Jersey tratando de aprender inglés y de sobrevivir en aquella marea de hormonas efervescentes. Éramos un grupo de españoles nutrido, con bellezones (Rocío y Quique, los rubiales), majetes y majetas (los simpáticos, donde estrábamos mi amiga Egotista y yo, por ejemplo), y del montón (los que hablaban menos). Angel estaba en "el montón", pero no porque no fuese guapo (que lo era)sino porque era muy callado y muy "cortudo". Vamos, que era un poco antipático el chico. A mi me caía de pena hasta que una noche el monitor del grupo, sentado entre un variopinto grupo de muchachitas en bañador, dijo: "Y qué? Quién os gusta?" Y todo fue un torrente de "Quiques", el rubiales, y algún otro que ya no recuerdo. A lo que el monitor repuso: "Uy, a nadie le gusta Angel?, ¿con lo guapo que es?" Y todas nos quedamos como "Osea, noooo!... Angeeel????" Y yo añadí: "pero si es muy antipático!" Y el monitor (obviamente gay) repuso: "Lo que pasa es que es tímido".
Al día siguiente algunas de aquellas muchachitas se fijaron más en Angel que, aunque seguía siendo callado y "cortudo", de repente le aparecieron unos preciosos ojos azules uno a cada lazo de la (prominente) nariz.
A mi, qué quieres que te diga, me siguió pareciendo más bien un latazo, aunque decidí darle una oportunidad.

Y así fue como, ya de vuelta cada uno a su terruño orinigal, comenzamos a escribirnos cartas. Bueno, lo típico que haces cuando vuelves a casa después de un verano perfecto, que te escribes con todo Dios y luego acabas que no te acuerdas ni de cómo se llaman. Pero con Angel no fue así.
Desde aquel verano, mejor dicho aquel otoño, somos amigos. Nos hemos visto tres veces en toda nuestra vida, pero somos amigos. Vamos, yo le quiero y el me quiere, así de simple, desde el inicio de nuestra extraña historia.

Hace dos años vino a verme a Barcelona, a conocer a Gato y a estar un rato juntos en persona, que falta nos hacía, y fue como si no lo hubiésemos hecho toda la vida... sentados en un café del Born, charlando de cómo es el mundo, las mujeres, los hombres, la amistad, aquel verano back in time, los conocidos comunes, nuestras historias...compartiendo sofá, casa, cariñitos y mucha amistad.

En aquellos momentos él estaba en un momento especial y delicado de su vida, y tenía que dar el tipo. Creo que lo dio y que ahora es feliz y come perdices. Pero meses después de vernos desapareció. Así que no puedo estar segura.
Con desaparecer no quiero decir en persona, ya que siempre ha sido especialista en perderse por los rincones más insospechados del planeta. Desapareció de nuestra línea de comunicación, esa que había estado abierta desde los 17. Email returned, Móvil no existente, Missing, Lost, Kaput.

Ando preocupada, porque nunca había estado tanto tiempo sin aparecer en mi vida. Y ando preocupada por el momento delicado (aunque maravilloso) en que le dejé.
Hace pocos días fue 20 de abril. Todos los 20 de abril pienso en él las 24 horas, y solemos comunicarnos de una u otra manera. Pero esta vez no.
Le echo de menos, y espero que su vida sea la más maravillosa, sin miedos, sin dudas, y llena de toda la felicidad que merece.

Angel, no sé donde estás pero espero que aún nos quede una vía de comunicación sin cables, sin teléfonos ni emails. Espero que oigas mi voz en esa línea y vuelvas de dónde estás para decirme "Hola Sandra, estoy bien, no te preocupes! Hasta el próximo 20 de abril".

Juguetes ASUN

Hace un par de fines de semana, en la ciudad natal de Gato sucedió una cosa tremenda: la panadería de toda la vida dejó de hacer Tortugas de pan dulce porque la había comprado la cadena de panaderías moderna de la ciudad. Gato estaba desolado, tenía ese brillo triste en los ojos de aquel que ha perdido para siempre algo muy valioso de su infancia... en este caso, las Tortugas de pan dulce. Recuerdo que, asustado, preguntó a la panadera (dieciocho años más joven que nosotros, por lo menos... qué iba a saber ella!): "¿Pero no dejaréis de hacer la coca de Recapta, verdaaaad?" La respuesta fue: "ah no, esa no, pero por encargo" Dónde íbamos a parar! Por encargo! Es que la gente ya no come coca de Recapta? Es que ya nadie pide Tortugas de pan dulce? Pues yo quiero una, y la quiero ahora! Gato siguió con su disertación desesperada durante todo el camino de vuelta. Yo le miraba comprensiva, con cierta nostalgia compartida (las tortugas estaban buenísimas y mi querido Gato llevaba comiéndolas desde los 3 añitos). No pude evitar pensar en mis tesoros infantiles ya desaparecidos, los que no podré ya comprartir ni con Gato ni con mi hijo. Entre ellos alguna farmacia de las antiguas donde me llevaban mis abuelos... la frutería donde aquella señora andaluza y salada me indició sabiamente que una comunidad de piojos habitaban mi cabeza...la tienda de ropa donde mi madre se empeñaba en vestirme de azul y rojo mientras que yo solo quería rosa y puntillas...

Pero ayer sucedió algo fatal. Más fatal si cabe que la desaparición de la señora Tortuga de Azúcar: ayer pasé por el barrio de mis abuelos (ya fallecidos) y ya no estaba JUGUETES ASUN. ¿Pero cómo es posible? Me he pasado los últimos dos años imaginando todos los detalles de mi plan perfecto: cuando Joan sea más mayor, iremos a Juguetes ASUN, como yo hacía con los abuelos y mis padres, y elegiremos cuidadosamente y con mucha ilusión todos los regalos de la lista de los Reyes Magos. He imaginado ese momento de mil maneras, y siempre la sonriente cara de Asun ponía la guinda final a tanta felicidad. Y ahora ya no podrá ser.

Hace unos meses, caminando por el barrio, me paré en el escaparate de Juguetes ASUN y estuve tentada de entrar, preguntar por Asun, explicarle cón cuantísimo cariño la recordaba y decirle que los reyes magos tendrían que pasar por allí para recoger los regalos de mi Minino ese año...pero no lo hice, me quedé como una niña pequeña con la nariz pegada al escaparate, mirando embelesada un gigantesco castillo rosa.
Y ayer, pasando con el taxi por delante de la esquina de Juguetes ASUN, preparada como siempre para mirar el pequeño escaparate con todo mi cariño e ilusión... me encontré con una tienda de dietética. No es posible! Me he equivocado de esquina, esta no es! Oh Dios mío, sí que es, ahí está el Paseo, y el bar... luego en esta esquina es donde debería estar Juguetes ASUN. La fatal realidad me rodeó sin escapatoria. Y rompí a llorar. Y el taxista me miró rao. Y yo aún lloré más.
Mi hijo ya no conocerá Juguetes ASUN, y una parte de mi muy grande y querida murió ayer dentro de esa tienda pintada de verde. Era lo último que me recordaba a mis abuelos en el barrio, mi último vestigio de infancia en aquellas calles queridas. Ahora ya no hay nada.

Crezco, y el mundo cambia a mi alrededor. Y yo contribuyo a ello.. no soy una ingenua, compro en La Maquinista en vez de en Juguetes ASUN... pero en este caso era porque estaba esperando la ocasión especial. En el resto de casos es por comodidad.
Ojalá no hagamos todos lo mismo, para que todos los Juguetes ASUN de Barcelona y del mundo puedan subsistir, y con ellos nuestros abuelos y nuestros momentos más felices.

Una lagrimita por Juguetes ASUN.
Yayos y avis, os quiero estéis donde estéis.

Maravillas de la Madre

... de la Madre Tierra, se entiende.
Hay una que me dejó absolutamente muda: el Gran Cañón en USA. Aunque suene a tópico, realmente es imposible imaginar que en este planeta finito exista algo tan infinito y tan "lunar".
Para muestra un botón:



Otra preciosidad que me impresionó fue la selva Lacandona de Chiapas, en Mexico. Tan pobre, tan primaria, tan verde esmeralda.



Y aún otra más: las playas desiertas de la Riviera Maya en Quintana Roo, México.
Allí pasé momentos espeluznantes y preciosos con Gato y mi hermanito mexicano. "Veo luces! Luces en la oscuridad! Se acercan? qué son?? Corre corre!" jajaja.



Y por último, Bryce canyon. NO me quedé sin palabras como en Colorado, pero solamente me salían dos: "Qué pasada... qué pasada..."



Espero volver a todos esos sitios. Prontito a poder ser.

Never Met But I Love You

Last night I had a dream that made me think deeply about those people you love, even when you never met them.
So you don't know them, you don't know if they are good people or bad. You don't even know where they live, or what their dreams are or used to be. And Im not talking about "romantic" love, but more like a "family" love.
Some examples of my "NMBILY" (Never Met But I Love You) people, and not necessarily by preference order:



Then there is another cathegory which we could call: "Never Met But We Are E-Pals and I Love You". But this is another story, and should be told some other time...

Revisión

Pues nada, que llegando la Semana Santa llega también la Cuenta del Omer, que va de Pesaj (salida de los judíos de Egipto) hasta Shavuot (conmemoración de la entrega de la Torah a Moisés).
Los judíos hacen desde Pascua hasta Pentecostés revisión de todos los aspectos humanos y divinos en nuestras personalidades. Los rabinos kabalistas lo hacen recorriendo las 7 esferas inferiores del Arbol de la Vida, las correspondientes al ser humano. Cada esfera representa, entre mil cosas más, una cualidad humana perfecta a la que debemos aspirar. Así que cada día debemos reflexionar cómo estamos al respecto de esa cualidad dentro de cada esfera, con lo que hacemos repaso de cada una de ellas relacionada con la otra. Así hasta completar 7x7= 49 días sagrados. Representa la purificación del ser humano para poder recibir la Ley (la cuenta termina el día en que Moisés recibe la Toràh en el monte Sinaí).

Hace dos años realicé esta cuenta día por día, con su correspondiente plegaria en hebreo, y he de reconocer que resultó. Vamos, que al final de esos 49 días tienes un mapa de ti mismo bastante claro, con crucecitas rojas donde flojeas más, y con puntitos verdes donde estás más fuerte. Evidentemente, lo más duro de todo esto es ser sincero con uno mismo. Complicadoooo! No creo que nadie haga la Cuenta del Omer con éxito total, pero por lo menos es un buen ejercicio de autoconsciencia.
Veremos este año, que he conseguido una versión de las reflexiones "portátil" (vamos, que me cabe en el bolso), si puedo volver a hacerlo. Aunque sea en el metro, que ya estoy acostumbrada a que me miren raro... (" pobre chica, tan joven y con el coco comido..."jejejeje)

Por favor, Vida

Vivo rodeada de muchísima gente. Mis amigos, mis compañeros de trabajo, mis compañeros de clase, vecinos, e-pals...Y casi todos tienen o han tenido algún problema, bastantes tienen un gordo, y alguno tiene problemas de esos de órdago.
Yo estoy acostumbrada a vivir plácidamente dentro del primer grupo: los que navegamos entre dificultades de grados 0 al 1, que normalmente se solucionan invirtiendo tiempo (me han denunciado en mi compañía de seguros del coche por un accidente que jamás he tenido) o dinero (nadie puede ir a buscar al Bichito a la guardería los martes).
Cuando aparece la sombra de un problema de grado 10 afectando a alguien a quien quiero se me ponen los pelos como escarpias. Y esto me lleva sucediendo, con más o menos interrupciones, desde hace ya dos años. Enfermedades varias, unas existentes, y otras simples posibilidades por ahora descartables, planean sobre la persona a quien más admiro de mi vida: mi madre. Huelga decir que además de admirarla la AMO.
No puedo más que pedirle a la Vida que todo esto sean solo sustos, que queden en conversación de cena de Navidad, que en un futuro no muy lejano nos riamos acordándonos de tantas pruebas y tantos diagnósticos, y que mi mami se quede conmigo eternamente, si puede ser... Si no puede ser, 110 años estarían bien.
Gracias, Vida. Gracias.